これは、漫画のジョークまで私が見たです。

私は笑っていられない。

この時、私は26〜2ヶ月をしています。

それが人生だ。/人生とはそんなものさ。

私は実際になぜ多くの人がこれをやっているか理解できない。 まあ、実際には、私は一度ので、私は理解する必要がそれをやった。 しかし、私はそれが愚かが停止して発見した。 あなたがゲーム理論的には、長期的に信じるならば、ものは何が何が欲しい取得しますやりたい。 ように信じられないですか？

実際のタイトルは少し誤解を招くです。 私は穀物殻の午前は言って提供するが、私は"私の詳細イェジンコンハオロング "のことを。 これらのことは時から、すべての人々が自分自身を表現するか、または彼らは練習することを好む悪い能力があれば、私にはわからない""日常生活の中で横たわって来る。

私は1つの学界に行きたがって見てきた業界のインターンに行きました。 どのような場所が欲しい、あなたの履歴書に？ 私は人々を見たことが1つの主要な他の主要なへ行き、愛しの両方専攻は、同様の給与を確認します。 理由だけで滞在か？ まあ、私は1つを見たことがない無駄に一人の女の子を愛して、別の後に実行するに行きました。 しかし、私は人々が愛して参照してくださいいずれかの操作が、別のとの結婚を取得します。 一体この世界やっている？

それは人間の本性か、単に物事中国で起こっている場合、私は知らない。 しかし、私は本当に嫌いだ。

長い人はドミナリアに住んでいる、以下の彼らはそれについて言うことができる。 市の中心部にはガラス、ゴム、それが輝いて、明るいですと栄光の迷路を建設した。 彼はミラー壁に見ればしかし、1つは、これらの栄光について少し知ることができる、彼は唯一の万華鏡を見つけることができます。 彼らは、彼らが望む任意の形状で、彼らは任意のフォームを都市のあらゆる部分を見ることができます。 しかし、誰も街の写真を見つけることができます。

中心部とは異なり、その周囲にもドミナリアの一部である町は、木や石で、森や川に立って構築されます。 町は、常に霧の中で、魔法と神秘的です。 霧では、高い塔、巨大な鐘と教会を見ることができるとスライド上の子供たち。

町の人々は中心部に行くことはありません。 誰もそれを確認することができますが、これは、1つの中心部にジョギングすることができます、と噂され。 1つは、町では、夜の後、彼はそれを別のとなるかもしれない眠ることができる。 それは彼の故郷、夢の自分の町や、恋人の町、彼は何度も夢見てきたことができる。 これは、雨の日、1日は悲しみと分離、または立ち下がりの葉と1つの午後の彼は重要な決定を、彼は若くて野心満々で行わせる花の完全なことができる。 しかし、誰も、彼らが行ったことがないドミナリアの中心を覚えています。

一直以来、身边的麻烦总是很多。有的时候以为是别人麻烦多、不过这就好像金田一自己吐槽的一样、成为名侦探的关键不在于推理能力强、而在于身边的总是能发生命案。遇到的问题多了、就总会留下来一些解决的办法。当然、实际上谁期望的不是别人能帮着自己解决问题呢？

通常情况下 - 或者说我 - 只有在一种情况下才会思乡。或者说、这种感觉和怀念过去有着类似的出现环境、只有当当前过的不好的时候才会出现。如果现实过的很好的话、或者仅仅是因为某些古老的东西而思念的话、那是不会有着回到过去的想法的、而只是茶余饭后的娱乐项目而已。

当然、当生活过的不好的时候、现实便与记忆产生了分歧。人们或者记住舒服的事情、或者记住不舒服的事情、但没有人能同时记得两个。在从一种逃向另一种的过程中、就产生了思乡的感情。这并非是因为故乡到底有什么好的、而只是因为现在的生活没有实感。

早上的时候、从莫名其妙的梦中醒来、但昏昏沉沉地睡到了中午。

明日的工作尚未完成、于是便懒得吃饭的蹲在电脑前面。等到想起需要出门的时候、已经是天色渐暗。骑车从坡上下来的时候、忽然有一种陌生的感觉。当然、其实是真的陌生、下一瞬间的时候、便已经趴在地上了。从小到大、大概也没有几次体验到这种眼前冒金星的感觉吧。等到起来的时候、就好像已经过了一天似的、旁边有人半热情地问道"没事吧"、可能如此、大概也就是摔了一下吧。

站起身来的时候、便已清醒了很多。或许是疼痛、也可能只是肾上腺素分泌过量了而已。身上到处都是灰、低头看着自己、突然感到厌恶。可能是因为刚买的衣服被划破、也可能是因为被这种巨大的幸福感所打倒。不过可能并不是被打倒、只是被打得遍体鳞伤而已 - 真正的遍体鳞伤、膝盖和小腿处的伤痕随着心跳在阵阵的疼痛、使人想起遥远的过去、感到巨大的幸福感。一个人站起来、对于过去的事情没有任何记忆、就好像幸福感在血液中流动、慢慢恢复着视觉和力气。用力将车上变形的零件扳回原位、力气突然大了很多、也可能只是肾上腺素分泌过量了而已。

等到从这种幸福感中恢复过来、已经是在食物进入口中的时候了。手上修理车子的污迹难以洗去、所以就连触摸伤口都是一件苦难的事情、只好用力撕扯附近的因为疼痛而麻木的皮肤、将已经开始愈合的伤口扯开来避免厌氧菌的侵袭。这一切要人想起年后回来的时候和上帝一起在华联逛超市、有一种幸福就好像飘在空气中一样慢慢的发出香味、招引扑火的飞蛾去烧得遍体鳞伤。晚上还要去健身、我想。留下的工作依然要完成、就好像我一定要从这种幸福中退出、回到这拥有朋友和父母的社会中一样。

这种幸福是多么简单啊、可惜人们的爱却不会在有了。

每次心情不好的时候、就会去看以前的东西。
然后会发现、自己失去了好多。
就连对此的认真、都感到非常伤心。
于是就心情更加不好起来。

ところで、明天（今天？）去陪一个印度人逛校园。

回到家里已经三天了、总的来说、除了楼上的那一家不知道是谁一直在练钢琴之外、家里还是非常安静的、以至于我每天は可以睡到就算在外面自由活动也不会感到冷的温度。不过、也依然继续着多少年前的样子、简直就好像没有我活动的位置一样。

带回来的无论是游戏还是动画都太少了、没有什么可以宅的要素在内。不过要是出去、也并没有什么可做的事情。我记得在多年之前、姥姥家还住在皇姑的中心位置、而现在舅舅家已经搬到了快二环的地方。当年修二环的时候沉阳好像还颇兴奋了一阵、不过我记得刚上大学的时候北京的五环这里颇为荒凉。当然、现在沈阳的二环也依然荒凉、上次从舅舅家里去火葬场也只花了30分钟不到而已。

每次回来、都感觉自己的存在仿佛完全没有意义一样。这并不是第一次这样的感觉、大概很久以前就有了。怎么说呢、大概这是我所不能理解的世界吧。我知道它的所有起因、所有经过、以及所有的结果、但我仍然不能理解之后的结论。家里的洗手池里总是放着一个盆、为的是接落下来的水、我开始还以为那只是为了节省、但实际上那个水龙头已经坏了好久、至少我前两次回家的时候、也是同样的情况。我并不是一个浪费的人、不过如果按照平均情况来说、我应该是那个浪费资源的。当然、如果是在中国は、就算是浪费也不可能浪费多少、如果还是在"正常使用"を。不过、意义下的话を的我还是非常不理解洗手都需要先拿开盆然后再放回去这种程度的事情、记得好久以前有说过不用流动水洗手的坏处、但是现在又回到了那之前的情况。我现在就很后悔为什么当时为什么不拖着他们去把那个换掉、现在已经买了新的房子要搬家了就没希望了。当然、关于这个我也插不上嘴了。虽然说我认为新的房子对于两个人来说实在是太大、就算要打扫一遍也是很累人的事情、妈妈还有关节炎。而且我也实在不明白这种在厅里面留出好大的空间但实际上一年都用不了一次或者修一个富丽堂皇的吊灯但为了省钱还多修一个开关每次只开旁边的两个小灯的意义在什么地方。一方面、人们都尽可能的节省;当另一方面、人们又尽可能的浪费。

这世界上总没有不坏的东西、但是比坏了更可怕的是它从一开始就没用。去年的这个时候、姥爷还在世 - 当然也可能不在世了、毕竟是差不多的时候。我还记得小的时候姥爷拿着放大镜带我看报纸、还有姥姥其实并不识字。当然、后来的时候对他们就没有印象了。初中的时候每天需要5点起来上学、而高中开始、就是住校的日子了。那个时候仿佛日子还很艰苦、所以我已经全然没有印象了。这也使得我在沈阳已经基本没什么认识的人了、回来基本上只能宅在家里。当然、其实就算不考虑这个也只能宅在家里、这个城市本身也太无聊了。但是其实当我再次看到姥爷的时候、大概就只有他一个人了、住在舅舅家。不过这样的事情也没有意义、我并不知道他在吃饭睡觉之外还做了什么、就好像我也不知道父母在休息的大部分时间内都作了什么 - 除了家务、吃饭、睡觉之外。除了把我养大这个事实之外、我完全不了解这个事情为什么就成了这个样子。晚上的时候表弟过来、他的家庭很不幸、三姨依靠在外面打一些零工赚钱、而三姨夫好像40多岁了还是一个游手好闲的浪荡子。这边的人一边数落他的父亲、一边说要他好好学习。当然、他是没希望学习好的、那些出现在电影中的情节只有可能出现在电影中。如果要我来说、学习好这件事情是最没用的。就好像如果要我重新来一遍、一个色子扔错了大概结果就不同了は人们都在这里以为考试这件事情是"を"的を、就公平好像这些人都认为CCTVの说真话一样は抬眼望去、不知道多少家人都在做着同样的事情、而实际上呢、"謨呵的目的は、是为了要每个阶级的人符合该阶级的人的行为"啊、话说我对这种问题、从来都是最没有兴趣的、但是实际行动的时候、却有不能不顾。

不过我并不是一个有同情心的人、下午的时候装修房子的人来送东西、在30块钱的送货费上吵了半天。那边的人说送货怎么也不是30、而据说当时的售货员就是说30的。最后、还是这边松了口说60来送。不过、如果事情要我来做、我肯定要这个售货员不自己承担损失就退货了。而晚上的时候、更是有人来送沙子水泥之类的、价格大概是一层楼0.5、然后14层就是7RMB/package。一共有4个人合作、大约3分多一包、所以时薪的话大概是35/hour。如果从我个人的角度来说、我肯定觉得贵了。或许有人会想到这些人怎么过年还不回家之类的（这些人是从哪里来的我就不用说了吧）、不过我想到的却都是这些数字还有怎么管理这帮人的事情。但这些人如果不干这些的话、估计也没有什么好做的把、大概80％都只是连家里蹲都不如的; 19％大家认为不错、但实际上还是没有办法解决任何问题的。只有1％不到、能够真正的解决自己的问题。就好像当年讨论3000一个月的ITの民工怎么样似的、大家都一样。据说过两天还要有一个瓦匠来干活、据说他家里有两个女儿、小女儿出生的时候溶血性贫血、由于激素用的过多、后来得了脑膜炎。我们的第一反应都是为什么找了一个这样的人、然后又安慰说这样的人会认真、会很害怕以后自己找不到活干。这个世界真是一个无法理解的东西、就好像说我所谓的那些常识在这个世界内不会有用、这些事情在我这里也不会发生。这些、完全就是两个思考程度的东西。也因为这样、我简直就是对此无法可作。

这就是我看到的东西、如果可能的话我宁愿不看到。人们都在忙忙碌碌的自己生活、但悲哀的是、很少有人意识到自己忙来忙去是为了什么。皇姑这边的高层住宅越来越多、但我很奇怪这样的住宅到底谁会去住、这大概就是所谓钱的问题是最好解决的。大概这些人、都无法活着看到结果了吧。

晚上醒来的时候、总是像吸血鬼一样感到饥饿。
太阳下山的时间已经过了8分钟、但是依然透过云层向大地发射着肆虐的光线。虽然如此、路灯却已经亮起来了、向远处望去、万家灯火已经逐渐亮起。楼下攘攘的人群、不断传来说话的声音、远处听上去、就好像在另一个世界一般。
下到楼下、天慢慢暗下去、出来的人却越多了。黑暗之中传来的说笑仿佛做梦一般、而昨日的事情则恍惚已经发生在上个世纪了。
就好像、又在这黑暗中重生了一样。

我对人们虚伪的幸福感充满了厌恶、从而不得不把倾注了自己心血创作出来的角色都推进悲剧的深渊。世间万物、如果一直放着不管的话、便一定会向不好的方向发展。就像即时如何的努力也无法阻止宇宙变冷一样は只是按照"进行"を不断积累而构筑出的世界、无论如何也无法脱离物理法则的束缚常理。

- ニトロ+

静下来的时候、总是会发现、我还是讨厌我自己的。

并非在做什么值得要人高兴的事情、就算做成了也只是正常的结果而已。不努力要人感到不安、但是努力却又要人更感到对自己的厌恶。这就是所谓的把自己以外的做为目标、比起自己更加的顾虑其他的人、"厌恶着自己"但却吧。

幸福者并不会追求前进、因为前进也不会有更好的结果。自我厌恶者的前进却没有意义。这并不是为了追寻什么而做出的决定、而是为了不把东西放着不管而做出的试图前进的举动。就是因此才会对前进也开始厌恶起来的吧。就好像明明并没有要人看到的愿望、却又把这一些再次的重现出来。

这种矛盾、早就去不掉了。

谨记、也不会再继续了。